El Presidente está muy ancho

Al presidente Z__Paro se le cae la baba porque cree tener buenas aldabasy como es natural no consulta con la amohada, cuando debería haberlo hecho desde el año de la nana, porque este buen hombre ¿? anda a la que salta y le viene como anillo al dedo que los nacionalistas cobren el barato, porque él está en babia y no para de meterse en un berenjenal detras de otro.

Las cosas que dice siempre las lleva cojidas con alfileres y deja a la sociedad española con el alma pendiente de un hilo, porque no consulta sus decisiones con la almohada y deja a lo demás un amargor profundo de boca.

Los CINCO MILLONES DE PARADOS, están a la vuelta de la esquina, en los primeros meses del 2010 y a la oposición le va venir como anillo al dedo si o hay elecciones anticipadas porque la ambición de los que están en el poder puede romper el saco con sus avaricia.

España va a sufrir una crujía de no te menees, aunque la gente en la calle le va a salir como criada respondona y esto puede llegar donde Cristo dio las tres voces, porque este el cuento de nunca acabar y a ver si estos se dejan ya de cuentos porque andan en la cuerda floja y no hay que ponerle los cuernos a los españoles porque ellos estén perdiendo la chaveta y ahora la política no tiene ni chicha ni limoná y a la chita callando otros se aprovechan y las corruptelas abunda por doquier y esos son los que viven a cuerpo de rey,  que se le hacen los dedos huespedes...aunque algunos opinan que se debería dejar correr la cosa y aqui me las den todas, pero esto es solo un deseo que hace hermoso al feo y aquí hy mas dñias que longanizas, o sea tal dia hizo un año y a ti te cogí con las manos en la maza, porque no paran en barra aunque los demás estemos sobre ascuas.

Los socialistas han pecado de la lenteja y le han dado a los españoles pedradas en el ojo del boticario y andan por todos lados como Pedro por su casa, pero ya sabemos lo que vale un peine y habremos de ponerles las peras al cuarto porque han perdido los papeles y esto no es quitarle a uno el pellejo es solo cazar con perdigones de plata.

He dicho

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¡Qué alegría que voy a cobrar una compensación por ser morisco!

¡Olé el PSOE!

Me van a dar una compensación económica por ser morisco...vereis lo cuento:

El PSOE dice en el Parlamento que va a presentar una proposición para "crear vinculos económicos" con esta victima de la discriminación.

Juro y perjuro y por todo lo que haya que jurar que mis antepasados fuesen huevos o gallinas eran moriscos ¿quien no ha comido un huevo morisco? ¿quien no ha comido un gallo morisco?..¡pero hombre si es de lo mejorcito del mercado!.

Lo que no tengo claro si antes mi antepasado era huevo o gallina, pero seguro que era morisco.

Desde luego después de lo de los 420 euros a los parados que casi no le toca a nadie, los 400 eurosd para la ayuda de  los jovenes a independizarse y esto que no han recibido, es que estamos en una sociedad "ultramoderna"...y los únicos que tienen esa visión con mis amigos socialistas...porque ¿para que quiero decir que no son amigos?....

¡Habrase visto que fuerza habrá hecho el diputado del SOE por Granada  su señoría José Antonio Pérez Tapia, que hasta los descendientes de los moriscs en su ciudad han salido a la calle diciendo"Tú debes ser el presidente de España" ¡tú eres el mejor"...me dicen que ayer por la calle donde vive no se podía pasar de agradecidos que salieron al paso...pero se le escapó algo: ¡que también en Sevilla había moriscos! ¿cree que solo los había en Granada? y yo desciendo de unos antecesores mios que eran muy buenos gallos y gallinas moricos/cas.....

Hoy mismo me fui al mercado de la Encarnación y escogí varios huevos y pollos para hacerle el ADN y así demostrar que soy un Gallo con pedigrís...o sea morisco de toda la vida presente y pasada. ¡faltaría más!...el segundo paso es irme al mercado de Triana y pedir todas las facturas de compras desde el siglo XV a la fecha a todos los vendedores de recovas y depues ir a todos los corrales trianeros para investigar mi pasado polleril...que de eso puedo presumir....

Aquí lo que hace falta es pedir una compensación por ser morisco  ¿y si ahora caen mas de 400 euros al mes mas?...todo es posible con el PSOE...pero ¡que casualidad! cuando mas se habla de los piratas y otros desgraciados episodios en España, van ellos y sacan lo de los moriscos...¡es que son unos diputados que no nos merecemos!

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Adios al Roscón de Reyes

España cada día se va a convertir mas en un país tristón ¿por qué?, pues porque el gobierno socialista va a decretar que los gordos no tienen cavida en el suelo patrio, me supongo que como dijo aquello de "papeles para todps", ya estarán haciéndo cálculos y  que como no adelgacemos no vamos a poder caminar por la piel de toro.

Le van a declarar la guerra a los "bollicaos", a los "donus", a las "chuches", a la pastelería del "carrenfu" y seguro, seguro, que al roscón de Reyes también..porque lo van a meter en el mismo saco...y como los mantecados e Estepa  engordan que es una barbaridad, estos van a suprimir de un plumazo toda una industria ancestral de elaboración casera.

Dicen que van a mirar con lupa a todos los "pastelitos" que engorden, o sea lo que se llama comida basura...pero ¿Se atreverán con la industria de la amburguesa santo y seña americano?...(que eso si que engorda)...me temo que no o los yankis nos declaran la guerra como en Irak ¡menudos son!...incluso ni en Rusia se han atrevido a quitar la amburguesa...y los chinos, tan delgados ellos, en cuanto lo probaron la hicieron suya y le colocaron el nombre de "amburpekin" porque le echaron carnes de todas clases...ya me entienden..hasta de esas cosas que "van pol los letletes y tiene labitos"..porque "todo lo que colle y vuela pol la tiella se come".

Dentro de unos meses veremos estos resultados y a la Ministra de Sanidad haciendo anuncios en la tele vestida con unas mallas y solo comiendo picolines finitos para no engordar, así se gana un sobresueldo y el Ministerio de Trabajo se ahorra los subsidios de desempleo.

Porque aquí en España tenemos que estar todos delgados y la única forma de estarlo es no comer y para no comer lo que tenemos que hacer es no cobrar, que eso es una tentación de las malas, además que gastamos mucho en el "ipercor" en comida basura.

Adios a las pizzas a media noche, adios a los repartidores de ellas, adios a las fábricas que hacen los "foskitos", los mantecados de Estepa, a las "chuches".

Creo que el gobierno lo que debería hacer para remediar todo esto es que saliera el Presidente con cara de circunstancias, y juntando las manos dijese: "Españoles todos, ciudadanos y ciudadanas, miembros y miembras, tenemos que adelgazar y por tanto desde el mes que viene quedan suprimidos todos los salarios a funcionarios, empleados y pensionistas por el bien de ellos y para que no compren "foskitos", bien entendido que nosotros los ministros no podemos renunciar a nuestros sueldos porque ¿qué seria de vosotros sin nuestras mentes preclaras?..así que a partir de Enero os quiero ver cada mezzz con seis kilos menos hasta que quepamos todos por las calles, todo ello para que tengamos pazzzzz y tranquilidad".

¡Ay Señor...Señor que finos nos van a dejar!

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LA PAJILLERA AUTONÓMICA

La directora general del Instituto de la Mujer de Extremadura -título larguísimo-, doña María José Pulido, ha invertido 14.000 euros en el fomento de las pajas. Se ve que es algo que no ha superado aun cuando vio a su hermano mas pequeño tocarse las gandumbillas y eso le impactó.

Todos estos años ha debido, María José, estar pensando lo mal que se las hacían los niños extremeños, me refiero a  las pajas, y cuando llegó a su dirección general, puso a un funcionario a redactar "in situ" detras de la mesa el "borrador" de lo que habría de ser la futura ley pajeril.

El funcionario entre paja y paja, (¡uy perdón! quiero decir entre párrafo y párrafo, que no quiero el sindicato de funcionarios me denuncie) sacaba la cabeza y preguntaba ¿voy bien? y la Directora General, que a estas horas debe ser una experta, le decía: ¡un poco más!...y el funcionario volvía a desaparecer detras del ordenador, aunque con unos sonidos sspechosos...pero corramos un "estúpido velo".

Pero aquella ley no avanzaba y la susodicha María José Pulido, pensó que nada mejor que un amigo suyo de la infancia, que sabía hacersela muy bien, pues que le daba 14.000 euros y que pusiera un taller en condiciones, que le pidiera a las casas de la cosa del sexo, juguetitos para amenizar la espera entre clase y clase.

Pero no crean que solo es María José la que va a poner en marcha el taller, ya lo van a copiar en Andalucia, en Castilla la Mancha y otros lugares patrios ¿por qué?, pues porque la paja sale mejor si se llevan el lote en talleres amigos y amiguetes y entre miembros (nunca mejor dicho) y miembras.

Dentro de poco veremos por las esquinas: "Taller de pajas para negros"..."Taller de pajas para americanos!..."taller de pajas para los colombianos" ...Para los marroquies" y las comunidades autonómas subvencionaran dichos talleres como a los colegios....está claro que es lo que andabamos esperando. a modernos no nos gana nadie en toda Europa.

¡Tanta austeridad....tanta austeridad económica! ¿para qué? donde se ponga una buena paja que se quite el Banco de España de delante, que eso es lo que le falta a gobernador del mismo para tener imaginación: recomendar a los españoles pajas por doquier y así se terminan las tensiones.

Es que como María José no hay nadie en España...es un fenómeno la tía. Aqui vemos a la "miembra" disertando de como se deben pajillear los muchachos extremeños.

Esto va a terminar como en la película "El cipote de Archidona" sacado del libro de Camilo José Cela, que de tanto menear vamos a llenar el peinado de la vecina de enfrente, que  al marido se le terminó el paro y ahora hacen cola en el Taller de María José`para distraer el hambre.

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Y EN AGOSTO EN CHIPIONA VESTIDOS

La verdad es que caminábamos por aquella España de Franco con mucho comedimiento, hasta la playa tenían que ir vestidos todos de arriba a abajo y observen los vestidos tan recatados ¿ir en bañador de la casa a la playa? ¡jamas! hoy en día todo el mundo va por Chipiona en bañador y algunas en bikinis.

Mi madre y mis tías con sus manguitas y en la caseta de la playa cambiarse por un bañador con faldas y grandes tirantas y los hombres con bañador completo es decir tapándoles el torso.

La foto está tomada en las escaleras del Faro de Chipiona en el año 1944.

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Irremediablemente tengo amigos y amigas trotonas

Y me direis ¿Qué es una amigo o amiga trotón o trotona?...pues alguien que dice quererte mucho y que cuando te ve coge impulso para darte un beso o un abrazo y llega a tu persona como un tornado, eso ni mas ni menos.

Ayer amaneció para mi un día de los mas relejado para mi persona, el tiempo ideal, ni frio ni calor, ni viento, ni agua, el cielo despejado, el pajarillos cantando...pero ¡no todo el día debería ser asi!.

¡Ay Dios mio!...que de pronto el ciclón se me vino encima con nombre de Francisca...Francisca es como ella misma, oronda, fuerte, impetuosa...no es una "chavala" ¡que más quisiera uno!...Francisca es ya metidita en sus años (no los voy a decir, aunque los 60 no los cumple), con voz  de contralto, educada y fina pero muy afectuosa...pues esta Francisca aun siendo tan oronda tiene una agilidad en sus piernas que ya las quisieran en las olimpiadas.....

¡Ay Gallo que alegría me da verteeeeeeee!...y Francisca corrió...bueno saltó mas que corrió, trotó como jaca cartujana para estamparme un beso en ambas mejillas...pero al mismo tiempo darme un pisotón en el pie izquierdo que rianse ustedes del pisotón que un toro le dio al Cordobés en cierta ocasión, en plena Plaza de las Ventas.

¡Y aquí me teneis con el dedo del pie izquierdo casi estripado!...supongo que no quedará en eso, seguro...seguro, que se va a poner como una aceituna morada....¡eso lo juro yo!

Todo esto por tener amigos trotones.

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El cura que se estampó en el suelo delante de la "mayor" autoridad de mi Iglesia

Los hay que se ponen retozones, risueños, beatíficos y muchos mas nerviosos...me estoy refiriendo a cierto cura que, si dijese las caracteristicas que tiene, todo el mundo sabría de quien se trata, pero por aquello de preservar su identidad y mi "mala uva", solo vamos a dar el hecho no el santo.

Coloquio:

-Gallo mira vamos a comprar un obsequio para D..... y el sábado quedamos y se lo entregamos, porque hay que ver cada vez se le llama acude con mucho gusto.

La verdad no se de que le valdría a D......aquel obsequio cuando debe tener algunos de mejor calidad...pero vaya por delante que fue un "coqueto" estuche de afeitar con su perfume y todo, su bálsamo facial, en fin una monería.

El sábado convenido quedamos en cierto lugar céntrico y atravesamos hacia el lugar en el que nos esperaba...pero la entrada del ofertante fue apoteósica....al ponerse nervioso...se trastravilló con los escalones y su anatomía quedó tendida delante de la dignidad a todo lo largo del suelo...aparte del golpe, la alta dignidad casi no podía contener la risa y no la soltó por aquello de la "poca caridad" y que no eran plan de reirse de una criatura hecha unos zorros en el suelo, pero a este Gallo se le aflojaron las piernas...no de susto, lo confieso...de risa, aunque tampoco la solté al aire....

Aquello parecía una nueva ordenación cuando los que van a convertirse en presbíteros se tienden ante la autoridad eclesial.

Si dio con sus huesos en el suelo antes se levantó del mismo y recomponiéndose el traje y alargando el regalo a la dignidad fue todo uno...jamás he visto una cosa igual mas que en las películos de Charlot...enseguida nos despidió el homanajeado porque seguro se revolcó de risa porque no podía contenerla...pero por aquello de la "caridad cristiana"...jajajajajaja.

Salimos y como es natural el Gallo le preguntó ¿Te has hecho daño?..¡Que va yo lo vi venir, es que se me dobló el pie!...en ese momento pasamos por una señal de tráfico y él con la cara vuelta explicándome la caida y le quise avisar...¡juro por Dios y todos los Santos que le quise avisar!...pero se dio un "gran tortazo" contra un poste metálico que sustentaba un disco de prohibido el paso a los vehículos.....ya este Gallo no pudo disimular y se agarró a un árbol a reirse, no digo lo que hacen los perros en los árboles porque tengo decencia nata, pero la verdad es que no me podía a guantar....y eso que tengo caridad cristiana....¡Vaya día para el pobre cura atolondrado!...¡es que van como locos por los caminos del Señor!.....¡Señor....Señor qué clero! 

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Lo que en España no se descubra...jajajajajaja...

Señora...caballero...si tiene incontinencia anal pasese por Huelva y vaya a su hospital.

Claro que como lo han explicado muy bien podemos hacerlo en casa...si usted caballero o señora...se le afloja el punto anal y deja la huella en el asiento o en el suelo...vamos a suponer...pues coje la aguja de hacer calceta y se pincha en el tobillo y se terminó el defecar a destiempo.

¡Hoy las ciencias es que adelantan muchisimo!.

Dicen en el hospital Juan Ramón Jimenez de Huelva, que han terminado con tanto gasto de papel higiénico, porque enfermo que se pone a decir: "que me cago...que me cago" en plena madrugada...llega la enfermera de turno y le pincha en el tobillo con una aguja y la deja tranquila toda la noche.

Yo creo que se lo deberían aplicar e a este gobierno porque tiene una diarrea mental que para si la quisieran los médicos del Juan Ramón Jimenez para experimentar con los pinchazos....me supongo que mas un galeno le pincharía en las partes pudendas al presidente y su camarilla.

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